FIZERAM UMA DATA ESPECIAL PARA HOMENAGIAR OS AMIGOS, MAS COMO NAUM ATUALIZEI NESSE DIA DEIXO AQUI MEU CARINHO ESPECIAL A TODOS QUE POR AQUI PASSAM, A TODOS QUE ME DERAM E ME DÃO TANTA FORÇA PARA CONTINUAR. A VOCES MEU MUITO OBRIGADA

.

MEU AMIGO É UM PORTO ONDE PASSO AS TEMPESTADES.

UM OÁSIS VERDE EM MEIO AOS MEUS DESERTOS.

MEU AMIGO É UM VALE REPLETO DE FLORES

ONDE BUSCO A COR E O AROMA DA VIDA.

MEU AMIGO É ÀS VEZES UM SILÊNCIO INSONDÁVEL,

QUE DEVO APRENDER A RESPEITAR.

MEU AMIGO É UM CUME,

DE ONDE POSSO OLHAR SEM CAIR.

MEU AMIGO É O POÇO ALMOFADADO,

ONDE CAIO SEM ME FERIR.

(TATO ORTEGA)

.

 

Bolo de Fubá Cozido
Culinária Fácil

 

Ingredientes

- 2 copos (requeijão) de fubá
- 2 copos (requeijão) de açúcar
- 2 copos (requeijão) de leite
- ½ copo (requeijão) de óleo
- 50 g de queijo parmesão ralado

- 4 gemas
- 1 colher (sopa) de fermento

- 4 claras batidas em neve

Modo de preparo

Numa panela fora do fogo coloque fubá, açúcar, leite, óleo e queijo parmesão ralado. Cozinhe em fogo médio até formar bolhas, mexendo sempre (10 a 12 minutos). Desligue, transfira para uma tigela, cubra com papel filme e deixe esfriar.

Depois de esfriar, misture as gemas e o fermento. Com o auxílio de um pão duro (ou colher de pau) incorpore levemente as claras batidas em neve. Transfira a mistura para uma assadeira redonda (30 cm de diâmetro) untada e enfarinhada com fubá. Ligue o forno somente nesta hora a 180°C e asse de 40 minutos a 1 hora, ou até que enfiando um palito, o mesmo saia limpo.

Rendimento: 12 fatias grandes

Custo total da receita: R$ 5,50 a R$ 6,50 reais

 

"Mesmo que não haja    

um passarinho a cantar na tua janela,

que haja sempre uma melodia a tocar no teu coração."  

.

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"


DISK FINADOS

Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você
telefona e ouve um minuto de silêncio !

CURVA PERIGOSA

O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que
dizia:
"Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE

Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de
telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone
do
Pereira...



Postado por: Iris às 12h04
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É COM MUITO PESAR E TRISTEZA, QUE HOJE EM ESPECIAL FAÇO ESTE POST, NOSSA SININHO QUE DEPOIS DE TANTO SOFRIMENTO PARTIU, CONTEI A MINHA FILHOTA QUE SUA AMIGUINHA TINHA FALECIDO HOJE, ELA ME PERGUNTOU PORQUE AS CRIANÇAS MORREM, EU RESPONDI CHORANDO, QUE ERA PARA NÃO SOFRER NESSE MUNDO TÃO CRUEL E QUE AGORA ELA ESTARIA EM UM LUGAR LINDO AO LADO DE DEUS.

AGORA FAÇO MINHA ORAÇÃO PEDINDO A DEUS QUE ABRANDE O SOFRIMENTO DOS PAIS.

SEGUE UMA HOMENAGEM A NOSSA KATIANA A SININHO COMO A CHAMAVAMOS



Postado por: Iris às 20h52
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DESCULPEM O SUMIÇO, MAS É QUE EU REALMENTE DESANIMEI DO BLOG, NÃO VOU COLOKAR AINDA EM HIATOS,TO COM PENA, GOSTO TANTO DE TODOS QUE PASSAM POR AQUI, FIZ TANTAS AMIZADES SINCERAS E O CARINHO QUE RECEBO NADA PAGA, POR ISSO TENHAM SO UM POUCO DE PACIENCIA K POSSO DEMORAR PARA ATUALIZAR E ATE PARA VISITA-LOS, MAS EU CHEGO.

.

ORGASMO TRIFÁSICO

de Millôr Fernandes

.

Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco
 e os homens, muito menos.


         Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada,
 não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado.

         Orgasmo masculino não! É aquela coisa que todo mundo vê.. Deixa o
 maior flagrante por onde passa.

         Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas
 pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e
 excitante assunto.

         Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema.

         Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana
 dando uma entrevista sobre orgasmo feminino. A mulher, que mais parecia a
 gerente comercial da Walita, falava do corpo como quem apresenta o
 desempenho de uma nova cafeteira doméstica.

         Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para
 medir a descarga elétrica emitida pela "Periquita" na hora do orgasmo, e chegou
 à incrível conclusão de que, na hora "H", a "perseguida" dispara uma
 descarga de 250.000 microvolts.

         Ou seja, cinco "pererecas" juntas ligadas na hora do "aimeudeus!"
 seriam suficientes para acender uma lâmpada. Uma dúzia, então, é capaz de
 dar partida num Fusca com a bateria arriada. Uma amiga me contou que está
 treinando para carregar a bateria do telefone celular.
Disse que gozou e, tcham, carregou.

         É preciso ter cuidado porque isso não é mais "xibiu", é 
torradeira elétrica!
         E se der um curto circuito na hora de "virar o zoinho", além de
 vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a lingüiça torrada.

         Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli
ou enrolar com fita isolante.
E na hora "H", não tire o tênis nem pise no chão molhado...
Pode ser pior!

         É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu
 "biscoito" lá na canequinha de sua namorada, perguntar: é 110 ou 220 volts?
 Se não, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar
"ovo frito no café da manhã."

         Esse país não melhora por absoluta falta de criatividade...

         São as mulheres, a solução contra o apagão.
 
 
 
OLHEM K LINDO EU GANHEI NO NIVER DA MINHA MIGA RENATA
 
 
O SEGREDO DA TOALHA
 Um casal está apaixonado e se
casa. Mas por mais que o marido faça em termos de sexo, a garota nunca
consegue um orgasmo. Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este
ouve atentamente e acabadando uma sugestão:- Contrate um desses garotos
de
programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que
fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua
esposa. Isto deve ajuda-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários
orgasmos. Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando
entusiasticamente
a toalha enquanto o casal transa. Mas por mais que tentem não dá
resultado, frustrando mais uma vez o casal. Eles voltam ao terapeuta que
diz:
- Tá certo. Vamos tentar o inverso. Deixe o rapaz transar com sua esposa
e
você fica abanando os dois com a toalha. Mais uma vez seguem o conselho.
O
rapaz deita na cama com a mulher e o marido abana com a toalha. O
garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de
prazer, conseguindo múltiplos orgasmos. Com um sorriso, o marido dá um
tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
-Tá
vendo, Zé Mané, como se abana uma toalha?
 
 


Postado por: Iris às 13h44
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